今天是光棍节，心里觉得特别感伤。倒不是因为这个节本身的含义，而是自身所感悟的一些事情。今天送父母回家了，早上7点30分的早车。母亲早早的起床，做好了饭。然后把我的脏衣服全部洗干净。6点40分吃罢早饭，我送父母去车站，下了楼，我和父亲走在前面，母亲却迟迟没有跟来。过了几分钟，母亲红着眼睛跑了过来。我看着觉得揪心，狠狠的转过头，上了车。我们三个一路无语到了车站。

　　 时间还早，7点10分，车门还没开。可不知怎的，我没有勇气跟父母说一句话。总感觉眼眶发胀。母亲一直低着头，也不知怎么了。7点15分车门开了，我跟父亲上了车，对号入座。我站在父亲旁边，强忍着即将出眶的泪。

　　 7点17分，母亲上车了。我招呼母亲坐下，此刻我没有勇气看母亲一眼，因为我怕我哭出声。7点20分，距开车还有10分钟。别的乘客都在催促司机快些开车，可是我真的好想说一句，“晚点开，又怎么了？”我下车了，什么都没说。

　　 我站在母亲座位边的窗户下，看着母亲一直把头低着。我知道母亲在流泪。我拿出纸巾，装着搽鼻涕，可是泪水却忍不住的掉，整个喉咙发紧。母亲转过头，不望我，看着别的地方。司机在催促乘客们快些上车。。。。。

　　 7点30分，车子发动了，我看见母亲在给我打手势，叫我快走。我装着笑说，我知道。车子缓缓在移动了，我就那样站在车窗下面，不敢抬头。车子要走了，我终于抬起头望了母亲一眼，隔着玻璃我看见了母亲跟我一样强忍的泪。车子出站了，我知道在车站旁边的公路上还能再望父母一眼。我跑了出去，隔着玻璃，我看见了母亲的满脸的泪。那一刻，我站在路边终于肆无忌惮的哭出了声。

　　 路人不解的望着我，我不知道自己怎么变得如此感性。照理说，已为人母的我应该多了一份坚强和隐忍，可是在父母面前，我发现自己很难长大。我想了很多，以前读书的时候希望自己能够找份好工作，好好的报答的父母，可是现在自己是挣钱了，却根本无法替父母分忧解愁，相反，我还在处处让他们担心。所以开始感到自己的无能为力，为自己感到可悲。独自一个人在这边，似乎没有真正理解自己内心的苦楚。仅有的一个好友却离开。自己感到从未有过的恐慌，害怕将要面对的分离，害怕面对工作的压力，害怕面对家庭的压力。我知道母亲说的，她在这里我会加大开销，其实真的没有，妈妈。是你什么都在为我想。

　　 我工作4年了，父亲，母亲来过来两次，一次是我结婚，一次是我生了小孩。每次呆的时间不超过一个月。我不知道自己为什么选择离家这么远，为什么选择这么揪心的距离。这自从出门求学开始，我没有陪父母过一个生日。自己真的是太忙了吗？每次送母亲上车我都会将自己对父母所有的思恋掏空心思的寻一遍，于是，随着列车的开走，我的心就会越来越揪，。。。。心，真的好痛！

　　 父亲、母亲身体都不好。可是只要孩子一哭，他们立刻跑过去。他们担心小外孙哭坏了身体，他们担心自己的女儿还没买好的房子，他们担心女儿工作压力太大，他们担心女儿心情不好。。。。。他们牵挂的事情很多，可是没有一件事关于他们自己。可是我真的担心父母日渐衰老的身体。写到这里，我眼泪再也停不住了，父亲是那拉车的牛，他承载着儿女最重的负担，母亲是女儿的伞，她为儿女遮挡着最大的风雨。

　　 我不知道自己三个月大的女儿以后会不会这样感悟，也许在以后社会亲情已经不那么的重要，但是对于我，父母永远是在心中最软的地方。